Как пережить смерть ребенка

Потеря ребенка — одно из самых трагичных событий в жизни родителей и других близких. В такой момент одни закрываются в себе и ни с кем не разговаривают, другие выбрасывают все игрушки, которые так болезненно напоминают о малыше, а третьи с головой уходят в работу, заглушая свои эмоции. 

О том, как близким пережить смерть ребенка, мы поговорили с доулой смерти Натальей Жестковой, которая занимается сопровождением людей в умирании и горевании. 

Также Наталья — один из организаторов Death Cafe Moscow. Это социальные собрания, на которых можно открыто поговорить на тему смерти и горевания без осуждения, оценок и советов. Этот формат отличается от групповой терапии и группы поддержки. 

Идти на встречи Death Cafe стоит тем, у кого есть какие-то мысли на тему проживания, горевания, потери, и ими хочется с кем-то поделиться. Однако не рекомендуется посещать такие собрания тем, кто находится в острой фазе горевания, поскольку какие-то темы могут стать триггерами и вызвать еще более интенсивные переживания.

«Появляется новая реальность, под которую нужно адаптироваться»

Наталья Жесткова, доула смерти, клинический психолог, психолог по работе с горем

— Через что проходит человек, когда теряет близкого?

— Горевание — это адаптация к жизни без того, кто был утерян. Появляется новая реальность, в которую нужно вжиться. У всех это происходит по-разному. В первые четыре-шесть недель реакция на потерю может разной. Этот период называется острой фазой горевания. В это время кто-то активно уходит в работу, другие, наоборот, максимально погружаются в переживания, а третьи —  ведут себя так, будто ничего не произошло. 

В это время любое слово или взгляд могут остро восприниматься и вызывать болезненные ощущения. Но важно помнить, что любое поведение в такой период абсолютно нормально. 

Реакция также зависит от того, в каком психологическом состоянии находился человек в момент потери. Если он был сильно уязвим из-за накопленного стресса, болезни, то ресурса для переживания потери будет мало или вообще не будет. В таких случаях мы часто слышим, что человек сначала будто ничего не чувствует. И это тоже нормально. Таким образом психика уберегает нас от избыточных переживаний, которые не способна сейчас переработать. 

Горевание и процесс адаптации к новой реальности требуют много внутренних ресурсов. Есть даже такое выражение: «Работа горя». Это действительно работа, потому что на нее уходят все наши эмоциональные силы.

— Может ли человек не контролировать свои чувства и поведение в моменте горевания? Например, неумышленно отталкивать людей и закрываться от окружающих?

— Да, такое может быть. Мы не всегда можем контролировать свои эмоции. Они либо возникают и мы с ними как-то справляемся, либо не обращаем на них внимания. Но есть еще одна реакция — когда мы отгораживаемся от них, потому что это непереносимая лавина разных эмоций.

В некоторых случаях это действительно происходит без нашего контроля. Может казаться, что будет лучше, если ничего не чувствовать, чем ощущать ту боль, которая за этим скрывается.

«Чтобы пережить горевание, его нужно прожить»

— Сколько времени человек может горевать? Обязательно ли с кем-то говорить о потере?

— Я всегда с осторожностью говорю про сроки. Но обычно на самое острое переживание уходит год. За это время мы проживаем первый год без умершего близкого, например, отмечаем праздники, которые обычно проводили с этим человеком. Во время каждой важной даты начинается новая волна переживаний. Но в первый год она особенно интенсивная.

Например, в семье есть традиции, связанные с поездками. И когда наступает время отправиться в путешествие, наступает горевание о том, что в этот раз оно пройдет без близкого человека. В течение года таких моментов может быть несколько. Какая-то часть переживаний укладывается, и на второй год они менее интенсивны. Потому что эти события уже были, они повторяются.

В начале может показаться, что это конец. Пропало самое важное. Но я хочу донести мысль: «Когда-то станет легче». Вы не сможете забыть ребенка, которого родили и воспитывали. Что бы не происходило, это всегда будет рядом в пространстве. Но интенсивность переживаний изменится.

Согласно модели Маргарет Штруб и Хенг Шат, одновременно происходят два параллельных процесса:

• горевания и переживания по утраченному;
• адаптации к жизни. 

Дело в том, что во время горевания в повседневной жизни всем людям нужно переключать внимание от ситуаций, которые требуют ориентации на потерю, к ситуациям, направленных на восстановление. И наоборот.

Ориентация на потерю и восстановление сменяют друг друга — это постоянный процесс. Человек в одних ситуациях хорошо адаптируется к жизни без умершего близкого, а в других — нет.

В течение дня горюющий может и поплакать, и подумать, когда ему позвонить воспитателю или учителю, чтобы сказать, что ребенка больше нет. Получается, родитель или другой близкий адаптирует под себя новые реалии жизни, которые появились после утраты. 

Отмечу, что горевание нелинейно. Можно встретить в метро ребенка, похожего на умершего малыша, после чего эмоции нахлынут с новой силой. Такое бывает, это нормально. Важно дать себе возможность горевать. Потому что эти чувства просто так не исчезнут. И чтобы пережить горевание, его нужно прожить.

Поэтому важно дать себе возможность разделить переживания с кем-то. Например, найти сообщество, людей или просто одного человека, которые могут поддержать. Наверняка ребенок ходил в детский сад, школу или посещал какие-то кружки. Возможно, рассказать воспитателям и учителям о потере вам будет сложно. В таком случае попросите близкого сообщить им об этом. Пользуйтесь поддержкой извне.

— Что делать, если все напоминает о ребенке?

— Вряд ли здесь есть какие-то правильные или неправильные действия. На острой стадии горевания многое воспринимается травмирующе. В это время я бы рекомендовала задать себе вопрос: «А что сейчас меня поддержит?». И дальше действовать в зависимости от этих желаний.

Отмечу, что в острый период горевания лучше не делать ничего кардинального. Например, в течение недели после потери переезжать в другую квартиру лишь бы избавиться от мыслей о ребенке. Адаптация к чему-то новому будет проходить сложнее, и переезд будет эмоционально непростым. Потому что это еще одна адаптация к новым условиям. 

Собрать все вещи ребенка, который умер, и выбросить их — тоже не очень хорошая идея. Со временем интенсивность переживаний снизится, захочется взять игрушку, вспомнить, как он радовался ей, но такой возможности уже не будет, и вы можете пожалеть о своем поступке. Или не пожалеть. Это очень индивидуально.

Но в любом случае, я бы не рекомендовала принимать какие-то кардинальные решение в течение четырех-шести недель после потери. Подождите, прислушайтесь, почувствуйте. 

«Вина — это часть проживания потери»

— Как не винить врачей в потере? А себя?

— Подозреваю, что это делать очень сложно. Потому что в любом случае, когда человек умирает из-за какой-то болезни, особенно ребенок, первая мысль, которая возникает у родителей — что врачи или они сами сделали недостаточно. 

Вина — часть проживания потери. Это естественное чувство, но деструктивное. Особенно, если закрывает другие эмоции и влияет на жизнь. С ним сложнее всего работать в психотерапии. Играет роль интенсивность этого чувства. Некоторые настолько фиксируются на нем, что вина начинает затмевать остальные эмоции. 

Или у близких может возникнуть невротическая вина. Человек зацикливается на одной мысли: он сделал что-то не так, если бы поступил иначе, все могло бы быть по-другому. Но мы не сверхлюди, которые всегда правы и во всем разбираются. 

Возникает множество вопросов. А что, если бы мы обратились к врачу раньше? Может это я не уследил/уследила за здоровьем ребенка?

Для проработки чувства вины я бы рекомендовала обратиться к психологу или психотерапевту. Эта эмоция, как слоеный торт. Слои бывают разные: обвинения врачей, себя, «неправильного» лечения, сроков медпомощи. Со всем этим нужно разбираться постепенно: слой за слоем. 

Еще одна рекомендация для родителей: поддерживайте себя. Иногда это сложно делать из-за самообвинений: «Как я могу что-то себе давать, когда у меня семья, которая во мне нуждается?». Но вы не сможете ни о ком заботиться, если не будете спать, отдыхать, уделять себе время. Помните простой совет: сначала надевайте кислородную маску на себя, а потом поддерживайте других.

Самоподдержка может быть разной:

1. Физическая — сон, еда, отдых, двигательная активность. 
2. Эмоциональная — разделите с кем-то переживания, попросите близких побыть рядом, найдите группы поддержки.
3. Социальная — обратитесь в органы социальной опеки, какие-то сообщества помогут справиться с потерей, позаботятся о других детях или еще чём-то при необходимости. 

Одинокому человеку может казаться, что ему негде искать поддержку. Но это не так. Например, есть бесплатные онлайн-группы поддержки, книги и фильмы о горевании. Даже для детей, которые переживают потерю брата или сестры, есть специальные мультфильмы. 

— Как в этот период вести себя с другим ребенком в семье, если он есть, например с сыном или дочерью?

— Дети проживают потерю и воспринимают смерть по-разному в зависимости от возраста. Для кого-то это может быть травмой, а для других — нет. 

Для детей важно, чтобы рядом был близкий и устойчивый человек, который подставит плечо в сложные моменты переживаний. Это не обязательно кто-то из родителей, это может быть бабушка, дедушка, дядя или тетя. 

Четко отвечайте на вопросы малыша и объясняйте, что произошло. Важно быть честным, не навязывать какие-то метафорические связи и представления о том, где находится сейчас его брат или сестра. 

Например, вы скажете, что сестренка теперь живет на небе. А через пару лет полетите куда-то на самолете, а ребенок будет спрашивать, сможет ли он увидеть сестру. Дети воспринимают такое буквально, поэтому выдуманные истории в этом случае могут только навредить. 

«Важно, чтобы был кто-то, с кем можно разделить эмоции»

— Как поддерживать горюющего?

— Все зависит от того, кто хочет поддержать, какой контакт у этого человека с горюющим. Для начала открыто спросите: «Как я могу тебя поддержать?». Не нужно что-то предлагать самому, начинать разговор о потере. Хорошая поддержка для горюющих — это регулярно спрашивать их, в чем они нуждаются, как себя чувствуют и что занимает их мысли. 

Первое. Позаботьтесь о том, чтобы у горюющего была еда, возможность полежать и отдохнуть. Нужно спрашивать, как он себя чувствует, ничего ли у него не болит. В интенсивных переживаниях происходит диссоциация телесных ощущений и человек может даже не ощущать чего-то. 

Нужно спрашивать его, как он спит, когда в последний раз ел. Помогите ему одеться по погоде, обратите его внимание на гигиену. В остром состоянии горевания все эти вещи кажутся незначительными и про них легко забыть.

Второе. Если есть возможность, поддерживайте материально. Деньги действительно снимают часть той нагрузки, которая ложится на плечи близких. Можно сходить за продуктами или оплатить психолога, няню, клининг. 

Третье. Будьте рядом с горюющим. Сделайте горячий чай, накройте теплым пледом. Хорошая поддержка не всегда глобальна, но она подставляет человеку плечо и дарит чувство безопасности. Переживающему потерю просто важно знать, что есть кто-то, с кем можно иногда просто посидеть и помолчать. 

И наконец, рекомендация для самих горюющих: ориентируйтесь на себя, свои чувства и потребности. Мысленно спрашивайте себя: «А как именно я хочу, чтобы меня поддерживали?». И давайте подсказки тем, кто хочет заботиться о вас. Или отказывайтесь от поддержки, если понимаете, что она вам не подходит.

Беседовала Дарья Варанова

Фото: storyset.com